25. Octubre 2011 por Antonio Javier Roldán.

Como ya adelanté en mi anterior reflexión,  resulta muy cómodo culpar a los adolescentes por esa carrera en la que queman etapas a ritmo de semáforo quemando ruedas, cuando hemos sido los adultos los que hemos permitido esta sociedad del “todo vale”, sin pararnos a pensar sobre la educación afectiva y sexual que estamos inculcando a los más jóvenes, de forma explícita o implícita mediante la publicidad, la cultura del ocio y los medios de comunicación. El otro día, por ejemplo, buscaba con mi tutoría nombres de personas famosas que destacasen también por sus valores humanos y, curiosamente, entre los hombres sonaron más los deportistas (fuerza, competición, músculo, triunfo…) y entre las mujeres actrices y cantantes (belleza, atracción…). Ahí tenemos una primera pista. No hemos avanzado tanto como creemos y todavía hoy encontramos chicas que se valoran a sí mismas en función de la atracción provocada en sus compañeros, por lo que es frecuente que algunas de ellas empiecen a temprana edad a maquillarse y vestirse como sus hermanas mayores. Hoy, más que nunca, se fomentan la perfección del cuerpo y unos cánones de belleza imposibles, que incluso pueden derivar en trastornos de la alimentación.

Los adultos de referencia también usamos el semáforo cuando tratamos el tema de la afectividad y sexualidad, especialmente desde la familia, porque el vínculo es mucho más profundo que con los profesores. Por colores, se podrían identificar tres tipos de actitudes:

Color rojo:

• La sexualidad se afronta como un problema, considerándose algo prohibido y negativo, causando que algunos jóvenes se enfrenten a los cambios de su cuerpo en la pubertad de forma conflictiva.
• Se niega el placer, colocándolo en un segundo plano, como una consecuencia de la sexualidad, no como un fin. Como me explicó un día un sacerdote católico, en un curso para profesores, “Dios nos ha hecho seres capaces de sentir placer. Sin embargo, admitimos con naturalidad ese placer al contemplar una puesta de sol (vista), una sinfonía de Beethoven música (oído), el estallido de la primavera (olfato), el sabor de una manzana (gusto) o la suavidad de un tejido (tacto), pero nos parece negativo armonizarlos todos en las relaciones sexuales“.
• Los genitales pasan a ser una parte vergonzosa, que no debe ser expuesta salvo en tratados de medicina. Recuerdo que mi compañera de vida me contó alguna vez que en su colegio les obligaban a pegar las hojas de los temas de reproducción en los libros de ciencias .
• Se argumenta con leyendas e información sesgada, que refuerce el rechazo o el miedo por parte del adolescente.  

Color verde:

20. Octubre 2011 por Antonio Javier Roldán.

Si es que tenía que pasar… Tanto usar los emoticonos en internet que había que exportar la idea a la vida real. Que si “toy triste”, que si “toy felí”, que si “toy alucinao”, “que si no toy”, etc. Francamente me esperaba otra cosa, algo más fashion como llevar un móvil colgado del cuello mostrando en la pantalla una carita amarilla, que gesticulara según los parámetros enviados por el cuerpo. Pues no, ¡vaya decepción! Cuales visionarios del futuro, los empresarios de las discotecas light han logrado algo muy simple, barato y sin recurrir a su departamento I+D situado tras la barra del bar.

Pero antes, por si acaso alguien anda despistado, debo aclarar que una discoteca light es una “sesión infantil” para adolescentes entre los 14 y los 17 años, en la que la única diferencia con la hora de los mayores es que no hay alcohol. ¿Sólo eso?, pensará algún incauto. Pues sí, sólo eso, porque las niñas van vestidas como mujeres -fatales-; existen gogos menores de edad que bailan por 100 euros; algunos niños reparten flyers -propaganda- por los colegios a cambio de una gratificación o privilegios; se puede gozar con fiestas tan sugerentes como la de la espuma; disponen de asientos vips e incluso palcos para poner a fulanita a caer de un burro, eso sí, suave y peludo como si fuera de algodón. Al menos son buenas para la crisis, porque no hay que menospreciar la caja que hacen las tiendas y supermercados cercanos cuando entra el amigo mayor, asume su papel de barman, y reparte las botellitas a la salida a sus “niños”. Claro, es que con el tumulto de la entrada los pobres gorilas no van a empezar a manosear menores para buscar alcohol, no vaya  a ser que los denuncien por tocamientos simiescos, que todo tiene un límite.

Una vez situados en el contexto de la historia, voy a explicar cuál ha sido el nuevo invento. Se llama la fiesta del semáforo. La dinámica es muy sencilla. Compras la entrada, con tu DNI auténtico o el de tu hermana -todo queda en familia, nena-, y con ella te dan derecho a un par de consumiciones -ojo a los suplementos- y a una pegatina, que puede ser de tres colores: rojo, amarillo o verde. Si entras con el rojo, mal rollito, indica que tienes novio/a, así que si quieres darte un muerdo con tu cariñito/a, genial; pero si no está en la fiesta ya puedes prepararte para sujetar velas o dedicarte a cantar eso de “Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio…”. Si vas de amarillo, reparte números para aguantar a todos los/as plastas de la sala, porque eso indica que estás indeciso/a y que con un poco de labia seguro que te convencen para tener algún encuentro en la primera fase. Luego se pide la dirección del Tuenti y se sigue jugando a los semaforitos hasta que te pille la Guardia Civil por saltarte un rojo y te quedes un mes sin disfrazarte de hombre/mujer.

Ahora vamos a por el verde… Un momento, que me ponga cómodo… Ya.

Pegatina verde. Esto indica que no le haces asco a nada, así que esto parece la salida del Gran Premio de Montecarlo. Calles estrechas, mucha competencia y el que se ponga el primero sube al pódium. La tarde es larga, y siempre hay alguna descalificación, por lo que otros coches van subiendo posiciones. De vez en cuando surge el hastío pero, tranqui tronco/a, que el director de la carrera manda al coche escoba y le dice al DJ que recuerde a los participantes lo de las pegatinas. Termina la carrera… ¡Reparto de premios! De camino a casa unos miran el reloj inquietos y otros el chupetón ámbar o verde(s). Mientras los aburridos rojos chatean, vía Blackberry, con la pareja que está castigada en casa: ¡oye! Que me he puesto la pegatina roja por ti, para que veas que no te olvido, ¿vale?. ¿De verdad? ¡Qué romántico! Eso es que me quieres. ¿Perdona? No te rayes, que sólo somos “follamigos”. ¡Ah! Perdón.

Y en esa estamos. La sexualidad y la afectividad usadas como un artículo de consumo más, y con el aliciente del 3D, no como esas web de internet que se visitan cuando tus padres te dejan sólo ante el peligro, donde tienes una carta de platos de lo más apetitosa y en autoservicio, para que te pongas lo que quieras hasta saciarte. 

Intento recordar la primera vez que fui a una discoteca y puedo prometer, y prometo, que fue con al menos 17 años, y mi ilusión era bailar o, al menos, moverme de forma sincopada sin pisar a nadie. Así que ahora miro a mis alumnos y siento tristeza, porque están corriendo demasiado a su edad y no parece que quieran dejar nada para más adelante.

Nuestros adolescentes han nacido en la época de la burbuja económica y desde pequeños han sido tan consumidores como nosotros. Decenas de juguetes, ordenador, buena ropa, viajes… ¿Para qué estudiar, si ya lo tengo todo? ¿Por qué esperar a ser mayor de edad, si puedo disfrutar de mi cuerpo ahora?

Mucho me temo que la culpa es nuestra. En algo hemos fallado. Quizás hemos tenido miedo de poner límites a una generación nacida en plena madurez de nuestra democracia. No queríamos ser tiranos ni parecer carcas, así que ¿por qué no permitir que nuestros adolescentes quemen etapas antes de tiempo? Hemos dejado en sus manos un coche de gama alta y ahora pretendemos que a su edad no tengan accidentes. Así que ahora toca curar las heridas, explicarles lo de la abejita y la flor y, por supuesto, quitarles las llaves del bólido. Pero eso lo dejo para el próximo episodio, ya que, como hay que decirle a nuestros “pavitos”, hay que aprender a esperar.

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12. Octubre 2011 por Antonio Javier Roldán.

7. Octubre 2011 por Antonio Javier Roldán.

20. Mayo 2011 por Antonio Javier Roldán.

19. Junio 2009 por Antonio Javier Roldán.

En el tránsito a la edad adulta la pandilla o grupo social se convierte en un escenario en el que ensayar los papeles y comportamientos que se tendrán en un futuro, como paso previo entre la familia y el mundo que espera fuera del hogar. Como ocurre en la calle, las relaciones interpersonales estarán delimitadas por el rol de cada uno de sus miembros. Probablemente existirá una clase dirigente, unos miembros aceptados de pleno derecho, algunos cuya presencia simplemente es tolerada por alguna característica interesante y, en la base, los excluidos. ¿No se parece sospechosamente a la organización de los adultos? Desgraciadamente a menudo actuamos como malos modelos…

Durante la primera infancia las amistades vienen marcadas por el entorno de los padres y las decisiones que estos toman respecto a las compañías de sus hijos. La elección de un colegio, el parque donde jugar, las familias con las que intensificar lazos o los invitados a un cumpleaños, necesariamente conformarán el primer núcleo en el que se realizará la socialización del niño. Al comienzo de la adolescencia, coincidiendo con el aumento de las responsabilidades, el inicio de la autonomía  y un incremento de las horas de convivencia con las personas de la misma edad e intereses, se fomentará la pertenencia a colectivos deportivos, escolares, asociativos, etc.

Aquellos jóvenes que entran en esta etapa de la mano férrea de sus padres, amarrados al hogar y con poca capacidad de decisión en su propia vida, tendrán bastantes problemas a la hora de emprender su socialización en el grupo de iguales, porque se enfrentarán a la doble tarea de aflojar la cuerda con la que son sujetados por su familia y de manejarse en su nueva realidad, en la que deberán usar toda su experiencia vital para desenvolverse en la generación de nuevas relaciones y en las crisis que surjan. Si estos jóvenes llegan al grupo con poco bagaje de habilidades y personalidad, ocuparán el estrato más bajo en la jerarquía y serán los primeros en someterse a la presión de los demás y cometer imprudencias para ser aceptados e ir escalando posiciones lo más rápidamente posible.

Pisa o te pisan… Apenas se deja un rinconcito para la solidaridad, la tolerancia o la diversidad. La responsabilidad que tenemos los adultos en esta visión del mundo daría para otro capítulo.

O estás o no estás… Pertenecer a un colectivo es importante para el adolescente porque le proporciona la seguridad de estar con la mayoría. Es mucho más fácil formar parte del rebaño que escapar y seguir tu propio camino.  Por otra parte, tampoco es deseable elegir la soledad, porque la socialización es un aspecto de la vida que se necesitará en el futuro. A veces hay que hacer alguna concesión para poder ser uno más en la pandilla, siempre y cuando no pongamos en peligro la integridad física o psicológica. Hace falta mucha personalidad, que no todos los jóvenes tienen, para saber mantener el criterio propio ante una situación de riesgo o no deseada. Dentro del grupo existen comportamientos gregarios de los que hay que saber apartarse, como el botellón, la marginalidad o la falta de respeto a los excluidos del colectivo.

La brújula social que se necesita para guiarse por la selva de las relaciones personales debe empezar a construirse desde la guardería o la educación infantil, para poder calibrarla de modo óptimo en la adolescencia y, posteriormente, en la madurez. Cuando el adolescente se mueve con soltura en su primer entorno social, sabrá aprovechar las ventajas de formar parte de él a la vez que sortea las situaciones no deseadas con asertividad e inteligencia. Es posible ser individuo dentro del rebaño.

Hoy en día las nuevas tecnologías están creando nuevos foros virtuales en los que no estar supone un nuevo rasgo de marginalidad para muchos adolescentes. Hablamos de las redes sociales como Tuenti o Facebook, pero también de los chats como el Messenger. Cuando la tarde va cayendo muchos de nuestros jóvenes se reúnen en esa gran plaza que es Internet en el que la falta de moderadores o guardianes provoca cierta impunidad y libertad muy atrayente para las personas más jóvenes. A mi juicio existen dos grandes inconvenientes en estas reuniones virtuales. El primero es la ausencia de entrenamiento en habilidades sociales reales, cara a cara, interactuando con el cuerpo, los gestos o la entonación de la voz. Se corre el riesgo de dominar el lenguaje SMS o de los emoticonos y luego resultar incapaz de transmitir emociones frente a otra personas. El  problema que veo consiste en el mal uso de estas tecnologías para asumir falsas personalidades, apropiarse de fotografías para fines poco deseables -ver el vídeo al final del texto- o acercarse al territorio del delito por la ausencia de seguridad y vigilancia que sí existen en la sociedad de carne y hueso. Desgraciadamente, muchas familias se encuentran más temerosas a que sus hijos se muevan por discotecas, parques o centros comerciales, a que se queden seguros en casa frente a la pantalla.

Como siempre, en el equilibrio está la respuesta.

Antonio Javier Roldán

A lo largo de estos meses hemos tratado la importancia de los adultos como modelo de comportamiento desde la infancia para aprender a vivir, conocer nuestros límites y explorar el mundo que nos espera tras la adolescencia. En esa labor callada, repleta de coherencia y pequeños detalles, los padres ocupan un papel privilegiado. Tras ellos son muchos los adultos que nos acompañan en ese tránsito hacia la madurez. En los últimos años muchas de aquellas personas que han estado presentes en mi vida, desde que tengo uso de razón, pasando por el segundo día más feliz de mi vida, que fue mi boda (el día más importante fue en el que te conocí, cariño…), hasta hoy, están desapareciendo poco a poco. Ahora, por mi edad y profesión, siento que les debo a todos ellos el saber continuar su vocación por enseñar esa gran lección que es “aprender a vivir”. Os echo de menos a todos, pero quiero que sepáis que conservo todo lo que me regalasteis y que prometo ponerlo a disposición de “mis pavitos” para que sean pequeñas cuerdecitas en la tempestad.

El siguiente texto y la poesía que me ha mandado Leli, están dedicados a vosotros, con todo nuestro cariño y añoranza. 

Cuerdecitas en la tempestad

Dice la leyenda que un jardín se asomaba en un valle protegido por dos montañas que regaban la comarca con su agua y la resguardaban de los malos vientos. Tan bonito era, que un jardinero fue llamado para convertirlo en un nuevo paraíso, una oasis sumergido entre campos de labranza y explotaciones ganaderas. Flores, parterres esculpidos, fuentes y estanques con nenúfares eran la admiración de todos los habitantes del valle. El jardinero se esmeraba bajo la atenta mirada de las montañas, que suspiraban de orgullo ante el prodigio obrado por la naturaleza y el hombre. ¿Sería posible encontrar un paraje semejante? Seguro que no, pensaban. Es irrepetible y único.

Cuentan los más ancianos del lugar, los que presenciaron toda la historia desde el comienzo, que una mañana unas nubes llegaron del norte con la panza negra y que descargaron todo su granizo sobre el jardín, aplastando cada uno de los brotes y embarrizando la tierra fértil. Pasadas las nubes, un terremoto surgió de las entrañas del suelo desquebrajando las paredes de las fuentes y estanques, y sepultando algunas de las flores más hermosas. Las montañas, desoladas, contemplaban como todo el amor puesto en el empeño de crear un nuevo Edén en el valle, se tornaba inútil ante la furia de la naturaleza.

El Jardinero se veía incapaz de tapar las vías de agua, replantar las raíces y limpiar la materia muerta que ahogaba la tierra. Afortunadamente, contaba con la entrega incondicional de las montañas para reflotar la belleza perdida. Si permanecían unidos quedaría esperanza. Tras el agua llegó la sequía que agrietó el suelo y atrajo a los insectos necesitados de alimento y savia. Aunque la situación se tornaba desesperada por días, el jardinero no cesaba en su empeño. Sabía de qué estaban hechas aquellas plantas, confiaba en el sol y seguía recibiendo el cobijo de las montañas.

Cuando las fuerzas se iban agotando y el viento aullaba entre las hojas, el jardinero cayó agotado y se quedó inmerso en un largo sueño. Mientras descansaba, los injertos que había colocado en los tallos rotos y los esquejes replantados en suelo sano, comenzaron a brotar tímidamente. El agua que hasta entonces había discurrido sin cauce, encontró los nuevos diques del jardinero. Las flores que sobrevivieron, agitadas por el aliento de las cumbres, esparcían su polen en terreno esponjoso. Suavemente, como una nana, un murmullo surgió del jardín, el cual se desperezaba de su letargo. Los aires del sur mecieron sus árboles, el agua que recogía ladera abajo regó los arroyos y bandadas de pájaros bajaron a despertar al jardinero. Este, envuelto en sus nuevos sueños, apenas recordaba su jardín maravilloso que el canto de aquellas aves le evocaban.

Se levantó despacio, se asomó a contemplar lo que quedaba de su trabajo y comprobó sorprendido a la primavera en plenitud. Respiró profundamente para empaparse del aroma de aquellas flores y bebió del manantial que tiempo atrás había reconducido. Recorrió los caminos acariciando las hojas fuertes y verdes, gozando del aleteo de las mariposas que se cruzaban ante sus ojos, como si la magia se hubiera detenido definitivamente para encontrar su hogar en aquel valle. Entonces, vio una pequeña cuerda atada a un injerto de rosa enorme, bañada por el rocío de la mañana cuyas lágrimas brillaban como estrellas. Aquel tosco nudo le resultaba muy familiar. Imposible imaginar que aquel frágil cordel que ató en mitad de la tempestad, hubiera sobrevivido a las inclemencias del tiempo mejor que los diques de cemento o los tutores de madera.

El jardinero se despidió del jardín y de las montañas lleno de felicidad, dejando tras de sí las pesadas herramientas y los planos del paraíso, llevando por equipaje solamente una pequeña bolsa repleta de cuerdecitas con las que plantar más injertos de rosa por el mundo.

Antonio Javier Roldán

(Publicado en “Corazones de tiza en las paredes del patio”)

Soy…

 (A tantos compañeros de viaje que me han precedido,

dejando sus huellas intactas,

y a los que aún me dan fuerza en el camino.)

Hoy,
mirándome en el espejo,
de mi realidad,
he abierto las vidrieras
que me forjan,
y me he reconocido en
el alma
de tantas coexistencias habitadas.
Soy barro
modelado por afectividades
vividas, escritas en el aire:
pulsos, esfuerzos,
convivencias superadas
labradas en la sorpresa,
el descubrimiento conmovido
del otro.
Soy carácter
limado por grandezas
y miserias compartidas;
certezas en equilibrio,
caminos andados
y desandados en compañía.
Pisadas,
huellas inseguras
buscando una meta
que no existe;
descubriendo
que la vida es un andar.
.

Soy calidoscopio
fraguado
en hombros amigos;
vidrio fundido en crisol de
acogida
alumbrando mis sombras.
Por eso,
cuando traspaso ausencias
intactas
me hieren sus cristales.
Soy un poco
de todos cuantos amo y amé.
Soy todos, soy una:
Soy gente.

 Leli (Junio 2009)

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Libro: Los padres no se divorcian de sus hijos

El autor, Paulino Castells, nos explica en este libro que una separación de pareja no supone un alejamiento de la paternidad responsable. Como expone al comienzo del libro, una pareja con hijos está conectada por dos cables, el del amor y el de la paternidad. Cuando se rompe el primero hay que evitar que cortocircuite al segundo.

A lo largo del libro se habla de los cambios que sufren todos los protagonistas, los problemas de custodia, las nuevas parejas, los errores más frecuentes e incluso estrategias para comunicarles las noticias a los hijos. Todo está encaminado en conservar intacto ese cable de la paternidad.

Es muy interesante poder ponerse en el lugar de los hijos conociendo sus sentimientos de abandono, tristeza o soledad, así como las consecuencias que traen consigo.

Al final del libro se nos explican algunos de los trastornos o síndromes que pueden derivarse de una separación. En el mismo capítulo Paulino Castells nos habla de la función liberadora del perdón en cualquier ámbito de la vida, como elemento liberador y constructivo.

Índice

1. La decisión de separarnos está tomada.
2. Hay que decírselo a los hijos.
3. Conozcamos sus reacciones.
4. Sus respuestas según edad y sexo.
5. Cambios en los padres por la separación.
6. También cambian los hijos.
7. Juicios, custodias y visitas.
8. Conclusiones terapéuticas.

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8. Mayo 2009 por Antonio Javier Roldán.

Muchas veces hemos comentado, a lo largo de este blog, que durante la adolescencia hay una tendencia a alejarse del entorno familiar para poder explorar el mundo de los adultos en un camino de ida y vuelta que llevará de nuevo al punto de partida. El cuestionamiento de los adolescentes por el mundo de sus mayores curiosamente les lleva a desear formar parte del mismo, pero llevando consigo sus propias reglas y valores. La situación que se produce es similar a la de esa familia que le regala un coche a su hijo, por acabar el bachillerato, y lo primero que hace él es tunearlo, pintarlo a su modo y añadirle todos los extras que indiquen su personalidad. De igual manera el adolescente no renuncia a las ventajas de la sociedad que le aguarda tras la puerta de la infancia, pero procura adaptarla a su personalidad. Esa adaptación incluye su propio entorno social.

El entorno social de un adolescente está formado por sus amigos, una pandilla que en algunos casos puede llegar a considerar como un verdadero hogar que le aporte el reforzamiento, el diálogo, y la afectividad que cree no encontrar en casa. Cuando el adolescente deja la tierra firme que le ofrecen sus padres, y se pone a nadar a mar abierto, encuentra en el grupo de amigos la isla del tesoro. En el seno de la pandilla hay pocas normas, tiene libertad para expresarse y comparte inquietudes con iguales que sufren sus mismos problemas y que desean lo mismo que él. La familia pasa a un segundo plano y ahora los amigos lo son todo. La relación con este nuevo núcleo, casi familiar, se realizará en el entorno del colegio, en la calle y a través de las nuevas tecnologías. Poseen su propio lenguaje, sus reglas -basadas en valores compartidos y asumidos por la mayoría- e incluso su propio hogar, ese lugar donde quedan para contarse como les ha ido el día y relacionarse.

Recuerdo un cómic que leí de niño llamado “La pandilla compra un terreno” (¡Gracias Esther por traducirme  la página incluida en este post!) en el que un heterogéneo grupo de preadolescentes luchaban por adquirir un pequeño solar con un autobús abandonado en el que se reunían y pasaban su vida.  Junto a ellos compartía la aventura el viejo mayordomo de uno de los niños, que ejercía como abuelo, y un vagabundo, cuyo papel se asemejaba al de los adultos de referencia -o amigos de mayor edad- fuera del entorno familiar. Cada uno de los protagonistas usaba sus habilidades para ganar algo de dinero para alcanzar la meta soñada, haciendo de ese pequeño trabajo un motivo de autoestima en el seno del grupo. Frente a ellos otra pandilla, “Los Caimanes”, ejercían de matones, mostrando la otra cara de las asociaciones que realizan algunos jóvenes en torno a una idea, en este caso la violencia -tema tratado en el capítulo 37.

Un banco del parque, unas escaleras, un ciber o un patio se pueden transforman fácilmente en un hogar improvisado donde hacer vida de pandilla y crecer socialmente: “Nuestro banco”, “Nuestro patio”, etc. Aquella historia del cómic iba más allá del deseo de compra del propio terreno, porque ellos realizaban una incursión en el mundo de la responsabilidad de los mayores para conseguir reunir la cantidad de dinero necesaria, transformando esos objetivos en un ritual de acercamiento a la sociedad, mediante el esfuerzo y el trabajo en equipo.

Cuando los padres deben competir con “la otra familia”, descubrirán que las ventajas más visibles del grupo de amigos, como la ausencia de responsabilidades, las relaciones con el sexo contrario, la concurrencia de intereses o el encuentro generacional, superan con creces a las que ofrece el hogar a la mirada interesada de sus hijos. De este modo los padres pueden sentirse desplazados por los amigos, a los que pueden acusar de ser los causantes del desapego y las nuevas costumbres que muestra el hijo, la tan nombrada frase de “va con malas compañías” (Ver Capítulo 10). Para el hijo, la crítica hacia sus amistades duele tanto como si en la infancia alguien insultara a su querida madre.

Dentro de esta nueva familia adoptiva también encontraremos algunos roles que podrían estar presentes en casa, como la figura del líder, la persona que escucha, el solucionador de problemas, el hermano mayor, etc. Este paralelismo entre las dos familias nos abre un nuevo campo de problemas como el no recibir la atención esperada, las separaciones o el maltrato.

Sin embargo, la parte menos reconfortante de la vida, como planchar, estudiar o realizar gestiones, sigue unida a sus padres, por lo que estos perciben que su hijo sólo les hace caso en temas prácticos relativos a sus necesidades. Papá… ¿Qué quieres, hijo? Necesito más pasta… Si el padre le dice que ya está bien de soltar guita “by the face”, entonces es tachado de egoísta; pero si el chaval le pide pasta a sus amigos y estos le tachan de gorrón, seguro que asume el límite que sus colegas le han marcado como algo justo y necesario. Esa disparidad de criterios  a la hora de valorar las actitudes de las dos familias es difícil de entender por los padres, cuando además están unidos a su hijo por vínculos que deberían ser más fuertes que la propia amistad.

De la misma manera que los adolescentes abandonan parcialmente el cobijo de su familia para formar parte del grupo social que han elegido, también obrarán de igual manera con la pandilla cuando encuentren a su pareja y decidan crear con ella un nuevo mundo en el que los dos primeros entornos en los que han crecido servirán de base para la construcción de esta nueva, y maravillosa, realidad. En ese momento de madurez la familia, las amistades y la pareja, configurarán juntos en el entorno afectivo de la persona, pero hasta que ese estado se alcance, a los padres deberán construir pequeños caminos  y lugares comunces para que permanezca fuerte el vínculo con sus hijos, aunque este se reduzca temporalmente.

Hace falta mucho amor para aceptar este alejamiento, pero como me gusta comentar con las familias de mis alumnos, según vayan soltando la cuerda llegará un momento en el que esta no sea necesaria y serán los propios hijos los que reconozcan el camino de vuelta a casa, sin necesidad de sendas marcadas, guiados por las semillas afectivas que sus padres sembraron un día en un terreno que parecía baldío en plena edad el pavo, pero absorbió las enseñanzas como una esponja para brotar en el inicio de la madurez.

Antonio Javier Roldán

Carta de despedida

(Como todos los años por estas fechas, los alumnos mayores de mi colegio se despiden de la comunidad escolar en el transcurso de las fiestas. Este discurso marca el final de su adolescencia y la entrada en el mundo adulto que descubrirán en la universidad. Una de estas alumnas, Carlotta Coisals, me ha prestado el discurso que hizo en nombre de sus compañeros para todos nosotros.)

Se nos acaba el colegio, chicos. Esta es nuestra misa de despedida estas son nuestras últimas fiestas, y esta noche será nuestra última gala. A pesar de que desde septiembre podía olerse este momento, la idea de separarse de un lugar al que acudes día tras día desde 1996, impone, claro que impone.

Este es uno de los grandes momentos de nuestra vida. Nos toca madurar, ser adultos, enfrentarnos a algo nuevo y desconocido. Yo soy de las que piensa que nada está escrito, que cada uno es responsable y creador de su propio destino; y probablemente eso haga aún más emocionante este momento. ¿Acaso no tenéis vosotros curiosidad de vuestro futuro? ¿No tenéis curiosidad de vosotros mismos? Este lapso, este punto de inflexión que precede a nuestra vida universitaria, me inunda la mente de sueños. Creo que ahora es tiempo de jugar y soñar con lo que nos gustaría hacer en la vida, por mucho que se salga de las preferencias convencionales; de hacer una larga lista de propósitos y de proyectos y de verdad tratar de cumplirlos. De tomar las riendas, de responsabilizarnos, y de ser lo suficientemente valientes como para hacer de nuestro futuro algo que realmente valga la pena vivir.

Han sido unos años estupendos… Hay que reconocer que ha sido genial ser niño. Vamos a tener muy buen recuerdo de este lugar, donde hemos crecido, donde hemos adquirido la mayor parte de nuestra personalidad, donde nos hemos convertido en personitas mayores. Pero por favor no olvidéis, que estas personitas que en mayo se despedirán definitivamente, muertas de miedo, curiosidad y ganas, os van a llevar siempre en el corazón.

Carlotta Cosials (2º de Bachillerato)

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Carmen Caffarel

Biografía: Wikipedia

Web: Instituto Cervantes

1.Pregunta de Matemáticas: ¿A qué edad recuerda que se inició su adolescencia?

No lo recuerdo demasiado, pero supongo que hacia los 14 años, mas o menos.

2.Pregunta de Ciencias Sociales: ¿Cómo percibía entonces la sociedad que estaba descubriendo?

Desconcertante y a veces muy incomprensible, no encontraba respuestas a muchas de las preguntas que me hacía, no entendía porque había tantas diferencias, tantas incomprensiones….

3.Pregunta de Tecnología: Hoy en día muchos adolescentes se sienten fascinados por las consolas, los ordenadores, los móviles… ¿En qué empleaba usted su tiempo libre?

En ir al cine, lo que entonces se llamaban guateques, es decir oír música, bailar y charlar en casa de algunos de los amigos de la pandilla, también en pasear e ir de excursión. Es importante destacar que en esa época no había ni siquiera televisión en muchos hogares. En fín otra época pero yo me lo pasaba estupendamente.

4.Pregunta de Lengua: ¿Cómo era su comunicación con los adultos?

Bastante escasa, yo no tuve demasiados problemas con mis padres que eran abiertos y comprensibles, pero desde luego había muchos temas que no se abordaban y que si lo he hecho con mis hijos. Con el resto de adultos, sobre todo en el colegio, la comunicación era nula.

5.Pregunta de Educación Física: ¿Le importaba mucho su aspecto físico?

A mi particularmente no me importaba demasiado, pero si me acuerdo que a mis amigas les importaba mucho e incluso era una fuente de complejos y discusiones con sus madres.

6.Pregunta de Educación Plástica: En la adolescencia procuramos escoger nuestra ropa según la imagen que queremos transmitir a los demás. ¿Cómo era su imagen entonces?

Está muy relacionada con la anterior, en cualquier caso yo no tenía muchas opciones, la ropa me la hacía mi madre o la heredaba de mis primas y hasta bastante mayorcita, donde la economía familiar debió ser mejor, no pude elegirla.

7.Pregunta de Ciencias Naturales: ¿Recibió alguna información sobre educación sexual o prevención de drogas fuera del entorno familiar?

JAMAS y dentro del entorno familiar bastante poco

8.Pregunta de Música: ¿Qué tipo de música o artistas escuchaba en su adolescencia? ¿Los sigue escuchando?

Sobre todo cantautores, Serrat, Víctor Manuel, Jarcha….música francesa y los Beatles (mis ídolos), a todos estos los sigo escuchando, otros, supongo que grupos o cantantes de moda, se me han olvidado

9.Pregunta de Idioma extranjero: ¿Sintió alguna vez que nadie le comprendía?

Alguna vez no, muchísimas veces durante toda la adolescencia creí que nadie, salvo mis amigas, me entendían

10.Pregunta de Religión/Ética: Al llegar a esta etapa de la vida, ¿hubo algún cambio en sus valores o principios?

No, las convicciones éticas han sido siempre las mismas con la evolución lógica que da la edad. Siempre he agradecido a mis padres que me inculcaran determinados valores y principios éticos que me han acompañado a lo largo de toda mi vida.

¡Muchas gracias, Carmen!

LIbro: La edad del pavo

Este libro me lo regalaron hace unos años y creo que fue el primero que leí sobre la adolescencia. Toca prácticamente todos los temas más relevantes de la edad del pavo, como se puede ver en el índice. La autora, Alejandra Vallejo-Nágera, se nos muestra el punto de vista de ambas partes, adolescentes y padres, usando a menudo la escenificación de diálogos - que nos harán esbozar una amplia sonrisa-, usando un lenguaje asequible y claro.

Especialmente considero interesante su visión sobre la mejor manera de afrontar el diálogo con el adolescente -con algunas estrategias útiles-, la sexualidad y el grupo de amigos, temática de este capítulo 40 de La Pavoteca.

Índice

1. ¡Auxilio, un adolescente!
2. ¿Cuándo empieza esta tortura? ¿Hasta cuándo tendremos que sufrirla?
3. Hablar con el adolescente.
4. El adolescente y sus problemas.
5. “¡Sstoy fashion!” Gustos y preferencias.
6. La tiranía del cuerpo.
7. “El sexo me interesa mucho, pero mis padres no lo saben”.
8. Cómo hablar de sexo durante la pubertad y la adolescencia media.
9. Las relaciones sexuales en la adolescencia tardía.
10. El grupo de amigos.
11. El colegio.
12. Drogas y alcohol.
13. Violenci, bandas y conducta antisocial.
14. Depresión y suicidio.
15. Fin de la edad del pavo.
16. Diccionario.
    

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