19. Junio 2009 por Antonio Javier Roldán.

En el tránsito a la edad adulta la pandilla o grupo social se convierte en un escenario en el que ensayar los papeles y comportamientos que se tendrán en un futuro, como paso previo entre la familia y el mundo que espera fuera del hogar. Como ocurre en la calle, las relaciones interpersonales estarán delimitadas por el rol de cada uno de sus miembros. Probablemente existirá una clase dirigente, unos miembros aceptados de pleno derecho, algunos cuya presencia simplemente es tolerada por alguna característica interesante y, en la base, los excluidos. ¿No se parece sospechosamente a la organización de los adultos? Desgraciadamente a menudo actuamos como malos modelos…

Durante la primera infancia las amistades vienen marcadas por el entorno de los padres y las decisiones que estos toman respecto a las compañías de sus hijos. La elección de un colegio, el parque donde jugar, las familias con las que intensificar lazos o los invitados a un cumpleaños, necesariamente conformarán el primer núcleo en el que se realizará la socialización del niño. Al comienzo de la adolescencia, coincidiendo con el aumento de las responsabilidades, el inicio de la autonomía  y un incremento de las horas de convivencia con las personas de la misma edad e intereses, se fomentará la pertenencia a colectivos deportivos, escolares, asociativos, etc.

Aquellos jóvenes que entran en esta etapa de la mano férrea de sus padres, amarrados al hogar y con poca capacidad de decisión en su propia vida, tendrán bastantes problemas a la hora de emprender su socialización en el grupo de iguales, porque se enfrentarán a la doble tarea de aflojar la cuerda con la que son sujetados por su familia y de manejarse en su nueva realidad, en la que deberán usar toda su experiencia vital para desenvolverse en la generación de nuevas relaciones y en las crisis que surjan. Si estos jóvenes llegan al grupo con poco bagaje de habilidades y personalidad, ocuparán el estrato más bajo en la jerarquía y serán los primeros en someterse a la presión de los demás y cometer imprudencias para ser aceptados e ir escalando posiciones lo más rápidamente posible.

Pisa o te pisan… Apenas se deja un rinconcito para la solidaridad, la tolerancia o la diversidad. La responsabilidad que tenemos los adultos en esta visión del mundo daría para otro capítulo.

O estás o no estás… Pertenecer a un colectivo es importante para el adolescente porque le proporciona la seguridad de estar con la mayoría. Es mucho más fácil formar parte del rebaño que escapar y seguir tu propio camino.  Por otra parte, tampoco es deseable elegir la soledad, porque la socialización es un aspecto de la vida que se necesitará en el futuro. A veces hay que hacer alguna concesión para poder ser uno más en la pandilla, siempre y cuando no pongamos en peligro la integridad física o psicológica. Hace falta mucha personalidad, que no todos los jóvenes tienen, para saber mantener el criterio propio ante una situación de riesgo o no deseada. Dentro del grupo existen comportamientos gregarios de los que hay que saber apartarse, como el botellón, la marginalidad o la falta de respeto a los excluidos del colectivo.

La brújula social que se necesita para guiarse por la selva de las relaciones personales debe empezar a construirse desde la guardería o la educación infantil, para poder calibrarla de modo óptimo en la adolescencia y, posteriormente, en la madurez. Cuando el adolescente se mueve con soltura en su primer entorno social, sabrá aprovechar las ventajas de formar parte de él a la vez que sortea las situaciones no deseadas con asertividad e inteligencia. Es posible ser individuo dentro del rebaño.

Hoy en día las nuevas tecnologías están creando nuevos foros virtuales en los que no estar supone un nuevo rasgo de marginalidad para muchos adolescentes. Hablamos de las redes sociales como Tuenti o Facebook, pero también de los chats como el Messenger. Cuando la tarde va cayendo muchos de nuestros jóvenes se reúnen en esa gran plaza que es Internet en el que la falta de moderadores o guardianes provoca cierta impunidad y libertad muy atrayente para las personas más jóvenes. A mi juicio existen dos grandes inconvenientes en estas reuniones virtuales. El primero es la ausencia de entrenamiento en habilidades sociales reales, cara a cara, interactuando con el cuerpo, los gestos o la entonación de la voz. Se corre el riesgo de dominar el lenguaje SMS o de los emoticonos y luego resultar incapaz de transmitir emociones frente a otra personas. El  problema que veo consiste en el mal uso de estas tecnologías para asumir falsas personalidades, apropiarse de fotografías para fines poco deseables -ver el vídeo al final del texto- o acercarse al territorio del delito por la ausencia de seguridad y vigilancia que sí existen en la sociedad de carne y hueso. Desgraciadamente, muchas familias se encuentran más temerosas a que sus hijos se muevan por discotecas, parques o centros comerciales, a que se queden seguros en casa frente a la pantalla.

Como siempre, en el equilibrio está la respuesta.

Antonio Javier Roldán

A lo largo de estos meses hemos tratado la importancia de los adultos como modelo de comportamiento desde la infancia para aprender a vivir, conocer nuestros límites y explorar el mundo que nos espera tras la adolescencia. En esa labor callada, repleta de coherencia y pequeños detalles, los padres ocupan un papel privilegiado. Tras ellos son muchos los adultos que nos acompañan en ese tránsito hacia la madurez. En los últimos años muchas de aquellas personas que han estado presentes en mi vida, desde que tengo uso de razón, pasando por el segundo día más feliz de mi vida, que fue mi boda (el día más importante fue en el que te conocí, cariño…), hasta hoy, están desapareciendo poco a poco. Ahora, por mi edad y profesión, siento que les debo a todos ellos el saber continuar su vocación por enseñar esa gran lección que es “aprender a vivir”. Os echo de menos a todos, pero quiero que sepáis que conservo todo lo que me regalasteis y que prometo ponerlo a disposición de “mis pavitos” para que sean pequeñas cuerdecitas en la tempestad.

El siguiente texto y la poesía que me ha mandado Leli, están dedicados a vosotros, con todo nuestro cariño y añoranza. 

Cuerdecitas en la tempestad

Dice la leyenda que un jardín se asomaba en un valle protegido por dos montañas que regaban la comarca con su agua y la resguardaban de los malos vientos. Tan bonito era, que un jardinero fue llamado para convertirlo en un nuevo paraíso, una oasis sumergido entre campos de labranza y explotaciones ganaderas. Flores, parterres esculpidos, fuentes y estanques con nenúfares eran la admiración de todos los habitantes del valle. El jardinero se esmeraba bajo la atenta mirada de las montañas, que suspiraban de orgullo ante el prodigio obrado por la naturaleza y el hombre. ¿Sería posible encontrar un paraje semejante? Seguro que no, pensaban. Es irrepetible y único.

Cuentan los más ancianos del lugar, los que presenciaron toda la historia desde el comienzo, que una mañana unas nubes llegaron del norte con la panza negra y que descargaron todo su granizo sobre el jardín, aplastando cada uno de los brotes y embarrizando la tierra fértil. Pasadas las nubes, un terremoto surgió de las entrañas del suelo desquebrajando las paredes de las fuentes y estanques, y sepultando algunas de las flores más hermosas. Las montañas, desoladas, contemplaban como todo el amor puesto en el empeño de crear un nuevo Edén en el valle, se tornaba inútil ante la furia de la naturaleza.

El Jardinero se veía incapaz de tapar las vías de agua, replantar las raíces y limpiar la materia muerta que ahogaba la tierra. Afortunadamente, contaba con la entrega incondicional de las montañas para reflotar la belleza perdida. Si permanecían unidos quedaría esperanza. Tras el agua llegó la sequía que agrietó el suelo y atrajo a los insectos necesitados de alimento y savia. Aunque la situación se tornaba desesperada por días, el jardinero no cesaba en su empeño. Sabía de qué estaban hechas aquellas plantas, confiaba en el sol y seguía recibiendo el cobijo de las montañas.

Cuando las fuerzas se iban agotando y el viento aullaba entre las hojas, el jardinero cayó agotado y se quedó inmerso en un largo sueño. Mientras descansaba, los injertos que había colocado en los tallos rotos y los esquejes replantados en suelo sano, comenzaron a brotar tímidamente. El agua que hasta entonces había discurrido sin cauce, encontró los nuevos diques del jardinero. Las flores que sobrevivieron, agitadas por el aliento de las cumbres, esparcían su polen en terreno esponjoso. Suavemente, como una nana, un murmullo surgió del jardín, el cual se desperezaba de su letargo. Los aires del sur mecieron sus árboles, el agua que recogía ladera abajo regó los arroyos y bandadas de pájaros bajaron a despertar al jardinero. Este, envuelto en sus nuevos sueños, apenas recordaba su jardín maravilloso que el canto de aquellas aves le evocaban.

Se levantó despacio, se asomó a contemplar lo que quedaba de su trabajo y comprobó sorprendido a la primavera en plenitud. Respiró profundamente para empaparse del aroma de aquellas flores y bebió del manantial que tiempo atrás había reconducido. Recorrió los caminos acariciando las hojas fuertes y verdes, gozando del aleteo de las mariposas que se cruzaban ante sus ojos, como si la magia se hubiera detenido definitivamente para encontrar su hogar en aquel valle. Entonces, vio una pequeña cuerda atada a un injerto de rosa enorme, bañada por el rocío de la mañana cuyas lágrimas brillaban como estrellas. Aquel tosco nudo le resultaba muy familiar. Imposible imaginar que aquel frágil cordel que ató en mitad de la tempestad, hubiera sobrevivido a las inclemencias del tiempo mejor que los diques de cemento o los tutores de madera.

El jardinero se despidió del jardín y de las montañas lleno de felicidad, dejando tras de sí las pesadas herramientas y los planos del paraíso, llevando por equipaje solamente una pequeña bolsa repleta de cuerdecitas con las que plantar más injertos de rosa por el mundo.

Antonio Javier Roldán

(Publicado en “Corazones de tiza en las paredes del patio”)

Soy…

 (A tantos compañeros de viaje que me han precedido,

dejando sus huellas intactas,

y a los que aún me dan fuerza en el camino.)

Hoy,
mirándome en el espejo,
de mi realidad,
he abierto las vidrieras
que me forjan,
y me he reconocido en
el alma
de tantas coexistencias habitadas.
Soy barro
modelado por afectividades
vividas, escritas en el aire:
pulsos, esfuerzos,
convivencias superadas
labradas en la sorpresa,
el descubrimiento conmovido
del otro.
Soy carácter
limado por grandezas
y miserias compartidas;
certezas en equilibrio,
caminos andados
y desandados en compañía.
Pisadas,
huellas inseguras
buscando una meta
que no existe;
descubriendo
que la vida es un andar.
.

Soy calidoscopio
fraguado
en hombros amigos;
vidrio fundido en crisol de
acogida
alumbrando mis sombras.
Por eso,
cuando traspaso ausencias
intactas
me hieren sus cristales.
Soy un poco
de todos cuantos amo y amé.
Soy todos, soy una:
Soy gente.

 Leli (Junio 2009)

Puedes enviar tus reflexiones, poesías o artículos sobre la adolescencia para que se publiquen en “La pavoteca” enviando un correo electrónico.

Libro: Los padres no se divorcian de sus hijos

El autor, Paulino Castells, nos explica en este libro que una separación de pareja no supone un alejamiento de la paternidad responsable. Como expone al comienzo del libro, una pareja con hijos está conectada por dos cables, el del amor y el de la paternidad. Cuando se rompe el primero hay que evitar que cortocircuite al segundo.

A lo largo del libro se habla de los cambios que sufren todos los protagonistas, los problemas de custodia, las nuevas parejas, los errores más frecuentes e incluso estrategias para comunicarles las noticias a los hijos. Todo está encaminado en conservar intacto ese cable de la paternidad.

Es muy interesante poder ponerse en el lugar de los hijos conociendo sus sentimientos de abandono, tristeza o soledad, así como las consecuencias que traen consigo.

Al final del libro se nos explican algunos de los trastornos o síndromes que pueden derivarse de una separación. En el mismo capítulo Paulino Castells nos habla de la función liberadora del perdón en cualquier ámbito de la vida, como elemento liberador y constructivo.

Índice

1. La decisión de separarnos está tomada.
2. Hay que decírselo a los hijos.
3. Conozcamos sus reacciones.
4. Sus respuestas según edad y sexo.
5. Cambios en los padres por la separación.
6. También cambian los hijos.
7. Juicios, custodias y visitas.
8. Conclusiones terapéuticas.

COMENTARIOS: Cuando pongas un comentario el Blog te pide que sumes dos números para que este sea aceptado y evitar el spam. Por ejemplo: Si pone “Por favor añada 10 y 5″ entonces hay que escribir 15. Si haces mal la suma te suspende en matemáticas.

Publicado en Sociabilidad | Ningún comentario »

8. Mayo 2009 por Antonio Javier Roldán.

Muchas veces hemos comentado, a lo largo de este blog, que durante la adolescencia hay una tendencia a alejarse del entorno familiar para poder explorar el mundo de los adultos en un camino de ida y vuelta que llevará de nuevo al punto de partida. El cuestionamiento de los adolescentes por el mundo de sus mayores curiosamente les lleva a desear formar parte del mismo, pero llevando consigo sus propias reglas y valores. La situación que se produce es similar a la de esa familia que le regala un coche a su hijo, por acabar el bachillerato, y lo primero que hace él es tunearlo, pintarlo a su modo y añadirle todos los extras que indiquen su personalidad. De igual manera el adolescente no renuncia a las ventajas de la sociedad que le aguarda tras la puerta de la infancia, pero procura adaptarla a su personalidad. Esa adaptación incluye su propio entorno social.

El entorno social de un adolescente está formado por sus amigos, una pandilla que en algunos casos puede llegar a considerar como un verdadero hogar que le aporte el reforzamiento, el diálogo, y la afectividad que cree no encontrar en casa. Cuando el adolescente deja la tierra firme que le ofrecen sus padres, y se pone a nadar a mar abierto, encuentra en el grupo de amigos la isla del tesoro. En el seno de la pandilla hay pocas normas, tiene libertad para expresarse y comparte inquietudes con iguales que sufren sus mismos problemas y que desean lo mismo que él. La familia pasa a un segundo plano y ahora los amigos lo son todo. La relación con este nuevo núcleo, casi familiar, se realizará en el entorno del colegio, en la calle y a través de las nuevas tecnologías. Poseen su propio lenguaje, sus reglas -basadas en valores compartidos y asumidos por la mayoría- e incluso su propio hogar, ese lugar donde quedan para contarse como les ha ido el día y relacionarse.

Recuerdo un cómic que leí de niño llamado “La pandilla compra un terreno” (¡Gracias Esther por traducirme  la página incluida en este post!) en el que un heterogéneo grupo de preadolescentes luchaban por adquirir un pequeño solar con un autobús abandonado en el que se reunían y pasaban su vida.  Junto a ellos compartía la aventura el viejo mayordomo de uno de los niños, que ejercía como abuelo, y un vagabundo, cuyo papel se asemejaba al de los adultos de referencia -o amigos de mayor edad- fuera del entorno familiar. Cada uno de los protagonistas usaba sus habilidades para ganar algo de dinero para alcanzar la meta soñada, haciendo de ese pequeño trabajo un motivo de autoestima en el seno del grupo. Frente a ellos otra pandilla, “Los Caimanes”, ejercían de matones, mostrando la otra cara de las asociaciones que realizan algunos jóvenes en torno a una idea, en este caso la violencia -tema tratado en el capítulo 37.

Un banco del parque, unas escaleras, un ciber o un patio se pueden transforman fácilmente en un hogar improvisado donde hacer vida de pandilla y crecer socialmente: “Nuestro banco”, “Nuestro patio”, etc. Aquella historia del cómic iba más allá del deseo de compra del propio terreno, porque ellos realizaban una incursión en el mundo de la responsabilidad de los mayores para conseguir reunir la cantidad de dinero necesaria, transformando esos objetivos en un ritual de acercamiento a la sociedad, mediante el esfuerzo y el trabajo en equipo.

Cuando los padres deben competir con “la otra familia”, descubrirán que las ventajas más visibles del grupo de amigos, como la ausencia de responsabilidades, las relaciones con el sexo contrario, la concurrencia de intereses o el encuentro generacional, superan con creces a las que ofrece el hogar a la mirada interesada de sus hijos. De este modo los padres pueden sentirse desplazados por los amigos, a los que pueden acusar de ser los causantes del desapego y las nuevas costumbres que muestra el hijo, la tan nombrada frase de “va con malas compañías” (Ver Capítulo 10). Para el hijo, la crítica hacia sus amistades duele tanto como si en la infancia alguien insultara a su querida madre.

Dentro de esta nueva familia adoptiva también encontraremos algunos roles que podrían estar presentes en casa, como la figura del líder, la persona que escucha, el solucionador de problemas, el hermano mayor, etc. Este paralelismo entre las dos familias nos abre un nuevo campo de problemas como el no recibir la atención esperada, las separaciones o el maltrato.

Sin embargo, la parte menos reconfortante de la vida, como planchar, estudiar o realizar gestiones, sigue unida a sus padres, por lo que estos perciben que su hijo sólo les hace caso en temas prácticos relativos a sus necesidades. Papá… ¿Qué quieres, hijo? Necesito más pasta… Si el padre le dice que ya está bien de soltar guita “by the face”, entonces es tachado de egoísta; pero si el chaval le pide pasta a sus amigos y estos le tachan de gorrón, seguro que asume el límite que sus colegas le han marcado como algo justo y necesario. Esa disparidad de criterios  a la hora de valorar las actitudes de las dos familias es difícil de entender por los padres, cuando además están unidos a su hijo por vínculos que deberían ser más fuertes que la propia amistad.

De la misma manera que los adolescentes abandonan parcialmente el cobijo de su familia para formar parte del grupo social que han elegido, también obrarán de igual manera con la pandilla cuando encuentren a su pareja y decidan crear con ella un nuevo mundo en el que los dos primeros entornos en los que han crecido servirán de base para la construcción de esta nueva, y maravillosa, realidad. En ese momento de madurez la familia, las amistades y la pareja, configurarán juntos en el entorno afectivo de la persona, pero hasta que ese estado se alcance, a los padres deberán construir pequeños caminos  y lugares comunces para que permanezca fuerte el vínculo con sus hijos, aunque este se reduzca temporalmente.

Hace falta mucho amor para aceptar este alejamiento, pero como me gusta comentar con las familias de mis alumnos, según vayan soltando la cuerda llegará un momento en el que esta no sea necesaria y serán los propios hijos los que reconozcan el camino de vuelta a casa, sin necesidad de sendas marcadas, guiados por las semillas afectivas que sus padres sembraron un día en un terreno que parecía baldío en plena edad el pavo, pero absorbió las enseñanzas como una esponja para brotar en el inicio de la madurez.

Antonio Javier Roldán

Carta de despedida

(Como todos los años por estas fechas, los alumnos mayores de mi colegio se despiden de la comunidad escolar en el transcurso de las fiestas. Este discurso marca el final de su adolescencia y la entrada en el mundo adulto que descubrirán en la universidad. Una de estas alumnas, Carlotta Coisals, me ha prestado el discurso que hizo en nombre de sus compañeros para todos nosotros.)

Se nos acaba el colegio, chicos. Esta es nuestra misa de despedida estas son nuestras últimas fiestas, y esta noche será nuestra última gala. A pesar de que desde septiembre podía olerse este momento, la idea de separarse de un lugar al que acudes día tras día desde 1996, impone, claro que impone.

Este es uno de los grandes momentos de nuestra vida. Nos toca madurar, ser adultos, enfrentarnos a algo nuevo y desconocido. Yo soy de las que piensa que nada está escrito, que cada uno es responsable y creador de su propio destino; y probablemente eso haga aún más emocionante este momento. ¿Acaso no tenéis vosotros curiosidad de vuestro futuro? ¿No tenéis curiosidad de vosotros mismos? Este lapso, este punto de inflexión que precede a nuestra vida universitaria, me inunda la mente de sueños. Creo que ahora es tiempo de jugar y soñar con lo que nos gustaría hacer en la vida, por mucho que se salga de las preferencias convencionales; de hacer una larga lista de propósitos y de proyectos y de verdad tratar de cumplirlos. De tomar las riendas, de responsabilizarnos, y de ser lo suficientemente valientes como para hacer de nuestro futuro algo que realmente valga la pena vivir.

Han sido unos años estupendos… Hay que reconocer que ha sido genial ser niño. Vamos a tener muy buen recuerdo de este lugar, donde hemos crecido, donde hemos adquirido la mayor parte de nuestra personalidad, donde nos hemos convertido en personitas mayores. Pero por favor no olvidéis, que estas personitas que en mayo se despedirán definitivamente, muertas de miedo, curiosidad y ganas, os van a llevar siempre en el corazón.

Carlotta Cosials (2º de Bachillerato)

Puedes enviar tus reflexiones, poesías o artículos sobre la adolescencia para que se publiquen en “La pavoteca” enviando un correo electrónico.

Carmen Caffarel

Biografía: Wikipedia

Web: Instituto Cervantes

1.Pregunta de Matemáticas: ¿A qué edad recuerda que se inició su adolescencia?

No lo recuerdo demasiado, pero supongo que hacia los 14 años, mas o menos.

2.Pregunta de Ciencias Sociales: ¿Cómo percibía entonces la sociedad que estaba descubriendo?

Desconcertante y a veces muy incomprensible, no encontraba respuestas a muchas de las preguntas que me hacía, no entendía porque había tantas diferencias, tantas incomprensiones….

3.Pregunta de Tecnología: Hoy en día muchos adolescentes se sienten fascinados por las consolas, los ordenadores, los móviles… ¿En qué empleaba usted su tiempo libre?

En ir al cine, lo que entonces se llamaban guateques, es decir oír música, bailar y charlar en casa de algunos de los amigos de la pandilla, también en pasear e ir de excursión. Es importante destacar que en esa época no había ni siquiera televisión en muchos hogares. En fín otra época pero yo me lo pasaba estupendamente.

4.Pregunta de Lengua: ¿Cómo era su comunicación con los adultos?

Bastante escasa, yo no tuve demasiados problemas con mis padres que eran abiertos y comprensibles, pero desde luego había muchos temas que no se abordaban y que si lo he hecho con mis hijos. Con el resto de adultos, sobre todo en el colegio, la comunicación era nula.

5.Pregunta de Educación Física: ¿Le importaba mucho su aspecto físico?

A mi particularmente no me importaba demasiado, pero si me acuerdo que a mis amigas les importaba mucho e incluso era una fuente de complejos y discusiones con sus madres.

6.Pregunta de Educación Plástica: En la adolescencia procuramos escoger nuestra ropa según la imagen que queremos transmitir a los demás. ¿Cómo era su imagen entonces?

Está muy relacionada con la anterior, en cualquier caso yo no tenía muchas opciones, la ropa me la hacía mi madre o la heredaba de mis primas y hasta bastante mayorcita, donde la economía familiar debió ser mejor, no pude elegirla.

7.Pregunta de Ciencias Naturales: ¿Recibió alguna información sobre educación sexual o prevención de drogas fuera del entorno familiar?

JAMAS y dentro del entorno familiar bastante poco

8.Pregunta de Música: ¿Qué tipo de música o artistas escuchaba en su adolescencia? ¿Los sigue escuchando?

Sobre todo cantautores, Serrat, Víctor Manuel, Jarcha….música francesa y los Beatles (mis ídolos), a todos estos los sigo escuchando, otros, supongo que grupos o cantantes de moda, se me han olvidado

9.Pregunta de Idioma extranjero: ¿Sintió alguna vez que nadie le comprendía?

Alguna vez no, muchísimas veces durante toda la adolescencia creí que nadie, salvo mis amigas, me entendían

10.Pregunta de Religión/Ética: Al llegar a esta etapa de la vida, ¿hubo algún cambio en sus valores o principios?

No, las convicciones éticas han sido siempre las mismas con la evolución lógica que da la edad. Siempre he agradecido a mis padres que me inculcaran determinados valores y principios éticos que me han acompañado a lo largo de toda mi vida.

¡Muchas gracias, Carmen!

LIbro: La edad del pavo

Este libro me lo regalaron hace unos años y creo que fue el primero que leí sobre la adolescencia. Toca prácticamente todos los temas más relevantes de la edad del pavo, como se puede ver en el índice. La autora, Alejandra Vallejo-Nágera, se nos muestra el punto de vista de ambas partes, adolescentes y padres, usando a menudo la escenificación de diálogos - que nos harán esbozar una amplia sonrisa-, usando un lenguaje asequible y claro.

Especialmente considero interesante su visión sobre la mejor manera de afrontar el diálogo con el adolescente -con algunas estrategias útiles-, la sexualidad y el grupo de amigos, temática de este capítulo 40 de La Pavoteca.

Índice

1. ¡Auxilio, un adolescente!
2. ¿Cuándo empieza esta tortura? ¿Hasta cuándo tendremos que sufrirla?
3. Hablar con el adolescente.
4. El adolescente y sus problemas.
5. “¡Sstoy fashion!” Gustos y preferencias.
6. La tiranía del cuerpo.
7. “El sexo me interesa mucho, pero mis padres no lo saben”.
8. Cómo hablar de sexo durante la pubertad y la adolescencia media.
9. Las relaciones sexuales en la adolescencia tardía.
10. El grupo de amigos.
11. El colegio.
12. Drogas y alcohol.
13. Violenci, bandas y conducta antisocial.
14. Depresión y suicidio.
15. Fin de la edad del pavo.
16. Diccionario.
    

COMENTARIOS: Cuando pongas un comentario el Blog te pide que sumes dos números para que este sea aceptado y evitar el spam. Por ejemplo: Si pone “Por favor añada 10 y 5″ entonces hay que escribir 15. Si haces mal la suma te suspende en matemáticas.

Publicado en Sociabilidad | Ningún comentario »

27. Marzo 2009 por Antonio Javier Roldán.

Sofía llegó nueva al instituto hace unos meses. Debido a su timidez, recuerda aquel día como uno de los peores de su vida…

Desde pequeña ha sido etiquetada por su familia y amigas como “tímida”, por lo que lleva mucho tiempo cargando con el estereotipo. En primaria su profesora la elogiaba  en público por lo calladita que era y lo bien que se portaba, sin imaginarse que ese buen comportamiento, que reforzaba con sus halagos, enmascaraba un problema de relación con los demás alumnos. Cuando llegaba una visita a casa se escondía en su habitación mientras que su madre decía aquello de “si es que es muy tímida, la pobrecita“. Sin embargo en el hogar mostraba su fuerte carácter con frecuencia.

En el patio las compañeras le pusieron el nombre de la sombra, porque nunca hablaba y siempre iba acompañada de su única mejor amiga, una chica muy desenvuelta que procuraba proteger y ayudar a Sofía en sus relaciones con las demás, asumiendo a veces papeles que no le correspondían, como preguntar las dudas de Sofía en clase  o arreglar conflictos con otras chicas. Lo más curioso es que Sofía perdía gran parte de su timidez ante los desconocidos, pareciendo incluso descarada en sus formas.

Con la llegada de la adolescencia, etapa durante la cual muchas inseguridades se agudizan empezó a sentirse peor. Palpitaciones, sudores, nauseas… Ella deseaba abrirse socialmente, tener más amigas, ser popular, poder gustarle a Alfredo, pero cada vez que lo intentaba se bloqueaba, hablando a trompicones, gesticulando en exceso, observando sin actuar o colocándose en un segundo plano. Generalmente procuraba evitar situaciones sociales en las que pudiera sentirse evaluada por los demás.

El primer día en el nuevo centro se puso mala al levantarse. Se veía incapaz de enfrentarse a un entorno hostil en el que no conocía a nadie. Es cierto que más de la mitad de sus nuevos compañeros estaban como ella, asustados y expectantes, pero según pasaban los días, y las pandillas se iban formando, ella continuaba aislada, deseando que sonora el timbre para escapar al entorno seguro de su habitación, un lugar donde no sería juzgada y en el que era aceptada sin condiciones por sus padres.

A menudo una timidez en la infancia puede derivar en una fobia social en la adolescencia y edad adulta. Por eso es tan importante poder trabajar este problema desde la familia y el colegio, o acudiendo a un especialista.

Sofía debería hacer el esfuerzo de preguntar las dudas de clase a sus profesores -aunque las primeras veces se ponga como un tomate-, expresar a sus amigas sus gustos y preferencias -¿Vemos esta película? Esa serie es un rollo. Mi color favorito es el verde-, afrontar la vida con sentido del humor de forma que las bromas y la simpatía fluyan en ambos sentidos -los tímidos a veces son el blanco de burlas a las que hay que aprender a responder con ingenio sin que parezca que nos afectan-, mirarse al espejo exterior e interior -para descubrir las grandes virtudes que tiene y asumir los defectos- y, sobre todo, no preocuparse por lo que piensen los demás. Nadie es perfecto, pero juntos, somos como los engranajes de una máquina social que funciona al ritmo de la amistad, afectividad o un interés común, por lo que todos, con nuestros puntos fuertes y debilidades, somos complementarios y necesarios para que todo siga adelante.

Los adultos podemos mostrarle nuestra confianza en ella y sus posibilidades, para ir alcanzando pequeñas metas que fomenten su buena imagen de sí misma, pero, si no lo logra, explicarle las enseñanzas que obtendrá del fracaso para estimularla para que haga un segundo intento. Como he dicho en otros artículos, nuestro ejemplo es vital. Si nos movemos en la vida de forma alegre, sin ocultar nuestros sentimientos o errores, reconociendo la necesidad de relacionarnos para aspirar a cualquier meta en la vida, estaremos plantando una semilla en la personalidad de Sofía. Por otro lado, no es bueno que le recordemos cada dos por tres que es tímida, de manera directa o indirecta, ni que la coloquemos en “situaciones de choque” similar a la de lanzar un niño a la piscina para que aprenda a nadar a base de patalear para no ahogarse. No. La inmersión en el agua debe ser progresiva y podemos usar a alguna amiga o familiar que sirva de flotador en las incursiones en situaciones sociales que la estresan. Para ello será muy importante dialogar con ella para conocer sus miedos y a las personas en las que podemos confiar para ayudarla a dar las primeras brazadas en la zona que cubre.

Y llegará un día en la que ella se quiera más a sí misma y que los demás lo perciban. Entonces, a lo mejor, Alfredo se fija en ella y le dice esas palabras que justifican toda una vida y que equilibrarán la autoestima con la confianza y la esperanza con la realidad.

Antonio Javier Roldán

Puedes enviar tus reflexiones, poesías o artículos sobre la adolescencia para que se publiquen en “La pavoteca” enviando un correo electrónico.

Elvira Lindo

Biografía: Wikipedia

Web: Oficial

1.Pregunta de Matemáticas: ¿A qué edad recuerda que se inició su adolescencia?

Yo creo que a los 12 años, más o menos, cuando me vino la menstruación.

2.Pregunta de Ciencias Sociales: ¿Cómo percibía entonces la sociedad que estaba descubriendo?

No pensé mucho en la sociedad, creo, hasta los quince años o así. La percibía injusta, desigual, pero estaba muy influída por mis hermanos mayores y el ambiente muy politizado que me rodeaba. En cuestiones personales, me sentía muy atrapada, no encajaba en la idea de adolescente que le hubiera gustado a mi madre, era mucho más rebelde.

3.Pregunta de Tecnología: Hoy en día muchos adolescentes se sienten fascinados por las consolas, los ordenadores, los móviles… ¿En qué empleaba usted su tiempo libre?

A mí me encantaba estar en la calle. Gastarme el poco dinero que tenía en comprarme un perrito caliente o una tostada en una cafetería de mi barrio, ir a alguna fiesta. Me gustaba estar con mis amigos. Cuando estaba sola, leía.

4.Pregunta de Lengua: ¿Cómo era su comunicación con los adultos?

Con algunos era bastante fluída, sobre todo, si confíaban en mí y me concedían cierta importancia; si el adulto era brusco o autoritario, me asustaba y me sentía muy insegura.

5.Pregunta de Educación Física: ¿Le importaba mucho su aspecto físico?

Sí, me importaba mucho mi aspecto físico y estaba llena de complejos.

6.Pregunta de Educación Plástica: En la adolescencia procuramos escoger nuestra ropa según la imagen que queremos transmitir a los demás. ¿Cómo era su imagen entonces?

Vaqueros, camisas anchas, zapatillas. Como todas las niñas. No quería sobresalir.

7.Pregunta de Ciencias Naturales: ¿Recibió alguna información sobre educación sexual o prevención de drogas fuera del entorno familiar?

No, no recibí ningún tipo de información, al contrario, cualquier conversación que afectara a eso, en mi casa, era reprimida. Aprendí por mi cuenta. Del sexo, como cualquiera de mis amigas; en cuanto a las drogas, cuando yo tenía quince años estaban por todas partes en mi barrio.

8.Pregunta de Música: ¿Qué tipo de música o artistas escuchaba en su adolescencia? ¿Los sigue escuchando?

Me gustaban mucho los cantautores y también el rock and roll. Algunas cosas me siguen gustando, sí, en cambio, otras, no me explico cómo me pudieron gustar.

9.Pregunta de Idioma extranjero: ¿Sintió alguna vez que nadie le comprendía?

Sí, sentí muchas veces que en casa no me entendían y que tampoco mis amigas podían entender ciertas fantasías mías, sobre todo, las relacionadas con la literatura.

10.Pregunta de Religión/Ética: Al llegar a esta etapa de la vida, ¿hubo algún cambio en sus valores o principios?

Dejé de ir a misa, aunque yo no había tenido una educación religiosa (iba a misa de niña porque quería), empecé a pensar en la igualdad social, en política, en afiliarme a un partido. Lo hice a los quince años.

¡Muchas gracias, Elvira!

Libro: ¿Mi hijo es tímido?

Este libro nos acerca a un mundo que, por su propia naturaleza, a veces se nos presenta esquivo e inaccesible. A través de sus páginas comprenderemos el origen de la timidez desde el nacimiento hasta la adolescencia y como esta puede desembocar en una fobia social si no se trabaja a tiempo.

Como ya hemos visto en este capítulo a veces la timidez obedece a un estado de adaptación a una nueva situación, pero que se convierte en un problema cuando se alarga en el tiempo. Por eso en el libro explican algunas soluciones a la timidez, especialmente en la primera fase de la vida que coincide con la infancia y la adolescencia. En el libro encontramos ideas, pautas, estrategias de prevención para orientar a los padres y profesores para que puedan ayudar a los más jóvenes a superar ese sentimiento de baja autoestima y sensación constante de ser evaluados socialmente. Para ello nos ofrecen multitud de ejemplos prácticos, actividades lúdicas, pasatiempos y ejercicios de autocomprobación.

Índice

1. ¿Qué significa ser un niño tímido?
2. ¿Qué le pasa al niño y al joven tímido?
3. ¿Por qué se es tímido?
4. ¿Qué consecuencias y pronóstico tiene ser un niño tímido?
5. ¿Qué se puede hacer?, ¿cómo puede ayudar a su hijo tímido?

COMENTARIOS: Cuando pongas un comentario el Blog te pide que sumes dos números para que este sea aceptado y evitar el spam. Por ejemplo: Si pone “Por favor añada 10 y 5″ entonces hay que escribir 15. Si haces mal la suma te suspende en matemáticas.

Publicado en Sociabilidad | Ningún comentario »

13. Febrero 2009 por Antonio Javier Roldán.

Uno de los aspectos más relevantes de la llegada de la adolescencia es el nacimiento de nuevos entornos sociales fuera de la familia, a menudo en el seno del colegio y pero a veces en ámbitos menos seguros, lo cual suele provocar graves equivocaciones fruto de la inexperiencia o la falta de conocimiento.

Cuando yo era adolescente nuestra vida social giraba en torno a la calle, aquella hermosa selva en la que nos internábamos llenos de las ansías de exploración propias de la edad,  fijando algunos lugares como campamento base para reunirnos, hablar, picar algo o ver pasar a las chicas -que existir existían, como decía la leyenda-. A menudo dejábamos el campamento y realizábamos alguna incursión en zonas seguras, es decir, sin droga, “navajeros” -mítico término de los ochenta- y a cierta distancia del domicilio familiar, por aquello de la emancipación. Digamos que teníamos un plano más o menos fiable en el que las arenas movedizas, las anacondas y las tribus caníbales estaban bien marcadas.

Dentro de esa pequeña sociedad, concéntrica a la de los adultos, ensayábamos nuestros comportamientos, nos probábamos a nosotros mismos, resolvíamos conflictos y nos enamorábamos. Resumiendo, íbamos creciendo como personas.

También ahora nuestros adolescentes se sumergen en la jungla, como hicimos nosotros, pero, como todas las generaciones, añadiendo su propio estilo al juego. Esta es la lista de novedades:

• La jungla está repleta de trampas sin señalizar.

• Todo el mundo va disfrazado y dice ser quien no es.

• Los paseantes por la jungla se topan a derecha e izquierda con carteles publicitarios -en efecto, querido lector, la sociedad de consumo llega a todos sitios- en el cada paseante muestra fotos suyas en pose insinuante, acompañadas por información privada, datos de contacto y pistas para que cualquier extraño pueda conocer a más paseantes de tu entorno.

Hablamos de la redes sociales de Internet, por supuesto.

Cuando alguien se da de alta en una de estas redes debe aceptar un pliego de condiciones, como en cualquier otra web o software, pero con la particularidad de ceder la información y los derechos de las imágenes a los dueños de esa selva,  asumiendo que podrán ser utilizados para cualquier finalidad porque ya no les pertenecen. Es decir, que cuando una niña de 13 años cuelga su foto de la playa, se la está regalando a una empresa visitada por desconocidos para que hagan con ella lo que quieran. Seguro que ahora alguien alarmado corre a borrar sus fotos. Es inútil. En el contrato de aceptación de condiciones hemos autorizado al rey de la selva a guardar copias.

Además, la responsabilidad de lo que el usuario haga en su espacio es cosa suya, pero por otro lado está renunciando a los derechos comerciales del material que cuelgue en la web Es decir, que si alguien publica una foto de su viaje al Caribe y posteriormente quiere vender esa foto para ilustrar un catálogo de viajes, no podría hacerlo. Los derechos son de Tarzán. Chita es el sorprendido usuario.

 Por muchas contraseñas y apariencia de bunker que transmitan estas redes, nunca sabes quien estará viendo tus fotos y datos, porque la privacidad no está garantizada. ¿No entran los hackers en el Pentágono? En el cuento de “Los tres cerditos” una red social es como la casita de paja. En el caso de denunciar un mal uso del espacio, hoy en día en Internet es casi imposible borrar cualquier rastro de tu paso por la red. Si tecleamos nuestro propio nombre entre comillas en el Google evocaremos nuestras visitas a foros, blogs u cualquier lugar por el que paseamos, y quizás nos llevemos alguna sorpresa desagradable.

Pues en esta nueva jungla, en el que desaprensivos se hacen pasar por nuevos Brad Pitt, las faltas de respeto y la usurpación de identidad ocurren impunemente y los menores cuelgan sus fotos más atrevidas para lograr un éxito fácil en esta nueva cultura de la inmediatez, del “hoy y el ahora”, es el ambiente inhóspito y peligroso en el que casi la totalidad de los adolescentes que navegan por Internet, sin vigilancia de sus padres, se citan cada día. Aunque visto desde fuera parezca increíble, desgraciadamente todavía quedan muchos ordenadores y televisores en los dormitorios de nuestros adolescentes, en vez de estar en un lugar público del hogar donde poder controlar su uso. Es, literalmente, como permitir entrar un extraño en la habitación del adolescente. Ni más, ni menos.

Como profesor, en lo que va de curso, cada vez me llegan más comentarios de faltas de respeto, abusos, decepciones y malas intenciones, que afectan a mis alumnos, en un mundo virtual en el que los centros educativos no tienen atribuciones para actuar y los padres se topan con un una cultura que no conocieron de niños y en el que siempre van con retraso respecto a la voracidad tecnológica de sus hijos.

Cuando los docentes y las familias, a pesar de las advertencias que les hacemos a los jóvenes sobre su indefensión en las redes sociales, se topan con la anaconda en la selva, son pocos los recursos de los que disponemos. Afortunadamente están todos centralizados en Protégeles, una línea de denuncia y una fuente de información sobre estos abusos. También ahora es posible controlar el acceso de los adolescentes a Internet mediante un nuevo servicio de Microsoft llamado Protege a tus hijos del que hablaremos otro día en la sección de recomendaciones.

Para aquellas familias que suspira aliviadas al comprobar que su hijo o hija apenas sale de casa, evitando la calle y sus contraindicaciones, decirles que por el cable del teléfono se les está colando un enemigo tan desconocido como peligroso. Y lo que es más importante, las relaciones a través de una pantalla no fomentan las habilidades sociales, la comunicación del cuerpo o las transmisiones de emociones más allá de las caritas felices y mensajes con politonos.

Antonio Javier Roldán

El extraño

AÑO 1978: Pascualita tiene 14 años. Vive con sus padres en un piso de clase media en un barrio de Madrid. Tiene una habitación para ella sola, donde su mundo está formado por algún póster del Súper-Pop, muñecos, libros y un radio-casete harto de reproducir el primer trabajo de Los Pecos. También le gustan los tebeos, por lo que ha mandado una carta para encontrar amigos a la revista Zipi-Zape.

¡Ringgg! Una tarde llaman a la puerta de su casa. Su padre se encuentra con un señor frente a él que se presenta como un hombre de 30 años que ha leído el anuncio de Pascualita para conocer gente y que se ha sentido atraído por la foto de la chica. El padre le deja pasar, le ofrece un café e indica al desconocido donde está el dormitorio de su hija. Luego se sienta a leer el periódico. ¡Cariño! -grita la madre desde la cocina- ¿Quién era? Papá le responde que un tipo con barba que quiere ser amigo de Pascualita. ¡Ah vale! -dice la madre muy tranquila desde la lejanía- ¿Sabes si se quedará a cenar?

Pasa el rato y el padre se asoma al dormitorio de la chica. Perdón por interrumpir, es que me pregunta mamá si a este fulano le gusta la tortilla de patatas. ¡Jo papá! No molestes, que rompes mi intimidad. Lo siento hija, pero es que mira la hora que es. Seguro que el caballero tiene hambre. Por mí no se moleste señor, que estoy muy bien aquí con su niña. Pues nada. Si no te importa vamos cenando. Y usted, cuando se vaya procure no dar portazo.

AÑO 2008: Pascualita tiene 14 años. Vive con sus padres en un piso de clase media en un barrio de Madrid. Tiene una habitación para ella sola, donde su mundo está formado por un tocador repleto de bisutería, un armario con ropa de marca, cajas de dvd´s con películas que se ha descargado, una videoconsola y un ordenador de última generación. Le encanta navegar por Internet, por lo que ha colgado fotos suyas ligeramente insinuantes en su blog personal, junto a sus datos personales.

¡Pinggg! Tiene usted un mensaje. Una tarde recibe un correo en el Messenger. Su padre se encuentra en el salón viendo un partido de la Liga de Champiñones. El mensaje está firmado por Brad, sugerente nick de un chaval de 16 años tras el que se esconde un maromo del doble de edad entrado en carnes que ha leído el blog fotográfico de Pascualita (¿”Fotolog”? ¿”Hi5″? ¿”Tuenti”? ¿”Spaces”? ¿”Facebook”?) y que se ha sentido “motivado” por las fotos de la nena. El padre colocó la ADSL hace tiempo, sin instalar ningún “software canguro” que controle las páginas que visita su niñita, por lo que vive todo ufano sin saber que un adulto está conociendo el dormitorio de su hija vía webcam. ¡Cariño! -grita la madre desde la cocina- ¿Qué hace la niña? Papá le responde que está con el ordenador. ¡Ah vale! -dice la madre muy tranquila desde la lejanía- ¿Sabes si cenará con nosotros?

Pasa el rato y el padre se asoma al dormitorio de la chica. Perdón por interrumpir, es que me pregunta mamá si te apetece una tortilla de patatas. ¡Jo papá! No molestes, que rompes mi intimidad. Lo siento hija, pero es que mira la hora que es. Seguro que tienes hambre. Pero papá, no voy a dejar esto a medias. Pues nada. Si no te importa vamos empezando sin ti. Y cuando acabes apaga el ordenador, que luego se queda ahí con el burrito ese bajando pelis y la electricidad cuesta.

CONCLUSIÓN: Se pide al perspicaz lector que adivine en pocos segundos cuál de las dos escenas narradas anteriormente es irreal, así que le ruego que marque la opción correcta:

Opción a) La primera es irreal, además de esperpéntica, porque cualquier padre con dos dedos de frente le haría una cara nueva al interfecto que llama a la puerta.

Opción b) La segunda es absurda, porque ningún menor de edad navega solo por Internet y mucho menos se crea su propio espacio personal para ser visitado.

Bien. Queda planteado el test. Le dejo 10 segundos para escoger. ¡Tiempo! Tic, tac… ¿Qué tal? ¿Cómo va el ejercicio?… Tic, tac… ¿Tiene ya la respuesta? ¿Sí? ¡Muy bien! Veamos….:

Si ha respondido “a”: ¡Buena elección! Sólo espero que si usted es padre o madre no se deje llevar por la violencia ante la aparición del individuo en cuestión y piense que ese señor que viene a visitar a su hija tiene derecho a una reinserción adecuada, permisos de finde, reducción por penas por no abusar de niños en la cárcel (¿?), preservación de su intimidad y pensión completa durante 10 años a costa de sus impuestos. Por eso debe usted plantearse el no guiarse por su instinto sacando el trabuco del abuelo y apuntar directamente al segundo cerebro del amiguito de su hija, porque a resultas del evento usted le acompañaría a la chirona y no molaría.

Si ha respondido “b”: ¿Irreal? Permítame que me machaque la caja torácica de la risa. Es usted una persona con muy buena fe, pero algo inocentona. Le puedo asegurar, como profe de informática de adolescentes, que usted y yo sólo somos conscientes del 30% de lo que hacen los cachorritos cuando entran en la boca del lobo. Si en su caso es el afortunado poseedor de un hijo con terminal conectado a Internet junto a la cama, le aconsejaría que visitara la web http://www.safenet2.com/sp/index.php para ponerse al día de lo que se lleva y las medidas a tomar.

Si no sabe por donde empezar a movilizarse, yo le aconsejaría colocar el Caballo de Troya ese de los cables en el salón, a tiro de su mirada. Puede ocurrir que su hijo le espete a la cara algo relativo a sus derechos y será entonces cuando -por la boca muere el pez- le pueda usted explicar cuántos de esos derechos, que él reivindica, se está jugando por navegar por la web sin carné, sin cinturón de seguridad y usando como airbag un globo de cumpleaños de los Lunnis.

Antonio J. Roldán (Publicado en “La máscara del bufón” en 2008)

Puedes enviar tus reflexiones, poesías o artículos sobre la adolescencia para que se publiquen en “La pavoteca” enviando un correo electrónico.

Luis Antonio de Villena

Biografía: Wikipedia

Web: Oficial

1.Pregunta de Matemáticas: ¿A qué edad recuerda que se inició su adolescencia?

A las matemáticas elementales como es lógico me inicié muy de niño ( 3 o 4 años) pero la verdad es que nunca fueron mi plato favorito. Recuerdo -yo tendría mis propios defectos- profesores muy severos en esa materia. De uno (ya en el Bachillerato) hablé en el libro de memorias “Mi colegio” (Editorial Península, Barcelona, 2006).

2.Pregunta de Ciencias Sociales: ¿Cómo percibía entonces la sociedad que estaba descubriendo?

De niño la sociedad eran sólo mi familia, mis amigos y mis vecinos. Los profesores hablaban poco o nada de la sociedad. En el bachillerato -sobre todo en su segunda mitad- empecé a darme cuenta de la “rareza” que mi país representaba en Europa. Me dí cuenta con vago desagrado del franquismo. Aunque los profesores evitaban el tema no hallé a ningún franquista furibundo. Para apartarme del franquismo (o eso creía yo) hacia los 15 años me hice monárquico donjuanista. No duró mucho, pero a mí me parecía antifranquismo. Y en enero de 1968 fui de los que acudió a Barajas a dar la bienvenida a la vieja reina Victoria Eugenia, que de hecho venía -fugazmente- al bautizo del hoy príncipe de Asturias.

3.Pregunta de Tecnología: Hoy en día muchos adolescentes se sienten fascinados por las consolas, los ordenadores, los móviles… ¿En qué empleaba usted su tiempo libre?

Cuando yo era adolescente , la electrónica no existía como diversión, a no ser un “scalextric” con coches de carreras. A mí eso me gustaba poco. Yo jugaba con juegos tradicionales (especialmente soldados romanos) leía,al principio tebeos luego libros, iba al cine, y algo veía la televisión, sobre todo películas o series tipo “western”. Temo que esto ha cambiado mucho y aún no sabemos si para mejor o para peor.

4.Pregunta de Lengua: ¿Cómo era su comunicación con los adultos?

Los adultos se comunicaban poco y mal con niños y adolescentes. Procuraban (a veces exageradamente) que les tuviéramos respeto e incluso miedo. La disciplina y la corrección eran rígidas. Mis primeros momentos de comunicación casi adulta los tuve con compañeros amigos al final del Bachillerato. Con los adultos había una suerte de barrera…

5.Pregunta de Educación Física: ¿Le importaba mucho su aspecto físico?

Mi aspecto físico me importaba, sobre todo el cómo vestir (a partir de bastante muchachito) pero la llamada “educación física” me resultaba bruta y no me gustaba nada,

6.Pregunta de Educación Plástica: En la adolescencia procuramos escoger nuestra ropa según la imagen que queremos transmitir a los demás. ¿Cómo era su imagen entonces?

Ya he dicho que a partir de los 14 o 15 años procuraba vestirme del modo más singular permitido (estaba prohibido llevar el pelo largo) y trataba de copiar a los románticos y estetas ingleses del XIX. Me tenían por “raro”.

7.Pregunta de Ciencias Naturales: ¿Recibió alguna información sobre educación sexual o prevención de drogas fuera del entorno familiar?